天气变凉了。不是凉快了，而是凉了。猛然就到了穿长袖衣的时刻，我有点不敢相信。另一个令我不敢相信的事实是我已经玩了四五十天啦。快活的日子都觉得一晃而过。已经有人挺看不惯我的快活，比如我的奴隶冯冯说：“你能不能出来工作了？你这样子让我工作起来很难受！”那一瞬间，我简直有点自责得不肯吃饭了（只有一瞬间）。不过，我马上依旧混日子，不去思量太多。昨晚有发小梅梅打电话来关心，我倍感自己无知无觉，却拖累群众担心。昨日大学同学聚会，屈曲就转告了班长大人对我的不理解，我对屈曲说，班长大人已专门就此事和我在msn上磨几了半天，我奉了一篇极其无聊的长文给她看。

我无聊了吗？我呻吟了吗？我厌世了吗？没有。相反，我有聊，快活，觉得挺幸福的，这几十天几乎是这五六年里最感幸福的时光。不管父母和哥哥之间的问题究竟怎么解决，也不管他人的爱情生活多么水深火热，我只关心一个人的胃，那就是路易的胃，然后他也成天关心我的胃，世道安生，平静得很。至于工作，要不要工作呢？工作当然是要的，其实玩乐中依旧在工作，工作本身的意义就在于从中获得了生活的勇气和感知幸福的能力。如果比较一下四月与八月，就知道人生观的大改变与性情的大改变。昨晚在开心网上做测试，测人生的关口，答案竟然是自身并无关口，都是别人的关口。“你的关卡都不关你的事。这个是‘金币女王’，代表是你的关卡都不关你的事，你天生注定要背负别人的关卡，也表示是家人或者是朋友的关卡。”

看到这句话的时候，我心下一凛。小学初中高中的时候，我为父母是否离婚焦虑过度，为大哥受到父母的责骂痛哭，这跟我有嘛关系啊？！作为一个品学兼优的孩子，是个父母都应该感到骄傲吧，为什么相反让我来承担这些呢？大学的时候，由于给人林妹妹一般的弱不禁风的感觉，大多数人也不好意思来麻烦我吧，所以我相对安生了几年，除了那么些关于爱情的小故事。研究生的时候，我又表现得比较强悍了，于是乎忙得要命，经常办一些莫名其妙的事情，连买书寄书之类的小事都干了n趟，导师的残酷剥削简直令人撞墙，而每天哥哥都会从他当时工作的世界500强公司用免费电话找我聊天。工作之后我也是一副帮人解决各种各样奇特问题的样子，而且，按照父母的要求，我必须和哥哥住在一起，照顾哥哥，我的人生变得很苦闷，很苦闷。我真是有空啊！

我能不能有点空想一想我自己呢？我究竟喜欢什么样的人？我究竟喜欢什么样的生活？我是不是可以按照自己的意愿跟这个世界达到一定程度的和谐？经过这四五十天的思索，发现，其实我对这个世界并没有什么意见，我不仅很能忍耐，也愿意妥协，毫无愤怒青年的理论依据和具体表现，光愤怒的青年有什么价值啊，能为社会做什么呢？所以我跟这个社会没有根本性的矛盾，存在即合理。

昨天和哥哥去潘博士家吃饭，潘博士做了大堆菜给我们吃，令我惊讶万端。我看见她，就看见了自己的影子。她是一个总是为他人着想的人。她在忙碌的时候看起来快乐，我只是担心她有一天会不会疲惫。

疲惫会让人生观发生畸变。没有一个人可以一劳永逸地依靠另一个人，那会令人无限疲惫。too tired to die. 解决疲惫的办法，就是放下。比如，一个月以来，我都避免和哥哥见面吃饭，我不见到他，不听到他，就感到很放松，没什么事。我痛恨任何人跟我诉说身体的痛苦，那是医生的天职，拿着医保卡去见专家是我唯一提供的方案。我不是医生。

qc昨天说起帮闺蜜找男友的事情，他也很难办，虽然某集团拥有为数壮大的男单，但他依旧很为难，于是他昨日终于透露出不耐烦，说：这种事情你管得着吗？这种事情你不要管。不管，我还算是朋友吗？是啊，最为通达的生活哲学便是不管，然而这种无情，是不是过头了，我并不彻底清晰。我也稍稍领悟了：不要用别人的关卡来压抑自己。同时，我帮qc同志找的出版社和编辑，似乎并不合他的意，我马上觉得又干了一件多余的事情。不做多余的事情，是多么重要而且恳切啊！秋天真是理论果实累累的季节！